خسته از تکرار شبها
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟خسته از تکرار شبها
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟یه سری عکس ببینید بخندید
/
عاشق که باشی
شعرهایت
همچون آرامبخش
تسکینت می دهند .
شاید از این نقاشیها هم گاهی بکشی :
.
خالق من "بهشتی" دارد
خالق من "بهشتی" دارد
نزدیک، زیبا ، و بزرگ
و درپی دلیلی ست که ببخشد مرا !
جلسه محاکمه عشق بود،
جلسه محاکمه عشق بود، عقل قاضی ، و عشق محکوم
....
به دلیل تبعید به دورترین نقطه مغز یعنی فراموشی ، قلب تقاضای عفو عشق را
داشت ولی همه اعضا با او مخالف بودند
قلب شروع کرد به طرفداری از عشق
آهای
چشم مگر تو نبودی که هر روز آرزوی دیدن چهره زیبایش را داشتی؟
ای گوش مگر تو
نبودی که در آرزوی شنیدن صدایش بودی ؟
وشما پاها که همیشه مشتاق رفتن به سویش
بودید حالا چرا اینچنین با او مخالفید ؟
همه اعضا روی برگرداندند و به نشانه
اعتراض جلسه را ترک کردند ،
تنها عقل و قلب در جلسه ماندند عقل گفت:
دیدی قلب
همه از عشق بی زارند ، ولی متحیرم با وجودی که عشق بیشتر از همه تورا آزرده چرا
هنوز از او حمایت میکنی !؟
قلب نالید و گفت:
من بی وجود عشق دیگر نخواهم بود
و تنها تکه گوشتی هستم که هر ثانیه کار ثانیه قبل را تکرار میکند و فقط با عشق
میتوانم یک قلبی واقعی باشم
تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن
تفاوت گفتاری
پسر و دختر در پای تلفن
گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم.
چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگلم... بوس بوس بوس
گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال... بوزینه مگه نگفتی
ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر
بعد از قطع
کردن تلفن :
دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم
میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد
پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال
میکنم باهاش خیلی با مرامه
سوال های لوس و بی مزه
۱- چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا
دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند!
۲- اگر اسکلت از
بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!
۳- چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی
تکان دهد!
۴- برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت
نکرد!
۵- نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای
شام مانده است!
۶- آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان
مصنوعی!
۷- چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است!
۸- اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم !
۹- دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!
۱۰-
چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛
می افتد!
۱۱- اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟
آرایشگر!
۱۲- اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می
زنیم کانال دو!
۱۳- شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به
صفر می رسند آدم می لرزد!
۱۴- چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا
چاره ی دیگری ندارد!
۱۵- شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو
تاشونو دیر کشیدن بیرون!
۱۶- فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر
است!
۱۷- فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما
مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!
۱۸- اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست
شده است چیست ؟ طلاق!
۱۹- چه طوری زیر دریایی رو غرق می کنند؟ یه غواص میره
در میزنه !
۲۰- ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده
است
به سلامتی شما که دارین میخونید
به سلامتی اون پسری که :وقتی تو خیابون نگاهش به یه دختر ناز می افته بازم سرشو می ندازه پایین .. وزیر لب میگه :اگه اخرشم باشی انگشت کوچیکه عشقم نیستی...
به سلامتی کسی که: بهش زنگ میزنی خوابه...ولی واسه اینکه دلت رو نشکنه میگه خب شد زنگ زدی...باید بیدار میشدم.
به سلامتی اون دختری که:حاضره زیربارون خیس بشه ولی سوار ماشین هیچ پسری نشه...
بسلامتی همه اونهای که :خطشون اعتباریه ولی مهرشون دائمی.
بسلامتی مادری که :وقتی غذا سرسفره کم بیاد اولین نفری کسی که از اون غذا دوس نداره خودشه.
بسلامتی همه باباهای که: رمز تموم کارتهای بانکی شون شماره شناسنامشونه.
بسلامتی اونهای که:تواین هوای دونفره باتنهاییشون قدم میزنن.
بسلامتی دلی که: هزار بار شکست ولی هنوز شکستن بلد نیست.
بسلامتی پسری که:داره بخاطر دوس دخترش عرق میریزه ولی نمیدونه دوست دخترش زیر یکی دیگه عرق میکنه.
بسلامتی هرچی دانشجوی عاشقه که: وقتی حراست جلوشونو میگیره میگه چه نسبتی داری؟...سرشو بالا میگیره و میگه عشقمه.
به سلامتی با ارزشترین پول دنیا"تومن" چون هم تو هستی توش هم من...
مرد تازه استخدام شده ///طنز جالب
مردی به استخدام یک شرکت بزرگ درآمد. در اولین روز کار خود، با کافه تریاتماس گرفت و فریاد زد: «یک فنجان قهوه برای من بیاورید.»
صدایی از آن طرف پاسخ داد: «شماره داخلی را اشتباه گرفته ای. می دانی توبا کی داری حرف می زنی؟»
کارمند تازه وارد گفت: «نه»
صدای آن طرف گفت: «من مدیر اجرایی شرکت هستم، احمق.»
مرد تازه وارد با لحنی حق به جانب گفت: «و تو میدانی با کی حرف میزنی، بیچاره ؟!»
مدیر اجرایی گفت: «نه»
کارمند تازه وارد گفت: «خوبه» و سریع گوشی را گذاشت!!!
مقایسه مهندس با کارگر افغانی
مقایسه مهندس با کارگر افغانی
|
مهندس |
افغانی | |
|
درآمد روزانه |
برو آخر برج |
20 تا 25 هزار تومان |
|
کارکرد روزانه |
8 تا 10 ساعت |
6 تا 8 ساعت |
|
ساعت خواب |
4 تا 6 ساعت |
10 ساعت شب + 2 ساعت ظهر |
|
فاصله منزل تا محل کار |
10 تا 50 کیلومتر |
5 تا 20 متر |
|
درآمد ماهانه |
250 تا 400 هزار تومان |
-500 تا 750 هزار تومان |
|
مالیات |
هرچی زور برسه |
هاااا؟!! |
|
بیمه |
40 تا 80 هزار تومان |
ای بابا!! |
|
میزان تحصیلات |
16 تا 20 سال |
تحصیلات چیه؟!! |
|
وسیله کار |
مغز + خودکار بیک + زبان |
کلنگ + فرغون |
|
امید به زندگی |
40 تا 50 سال |
120 سال |
چای خواستگاری( طنز)
پانصد سال پس از خلقت آدم:
با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه)
بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.
دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.
ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.
هم اکنون:
به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد!
بسیار جالب: نامه یک پسر به پدرش بعد از گرفتن کارنامه
پدر در حال رد شدن از کنار اتاق
خواب پسرش بود،
با تعجب دید که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چیز جمع و جور
شده.
یک پاکت هم به روی بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر».
با بدترین
پیش داوری های ذهنی پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو
خوند
شبهای تنهایی
امشب از شبهای
تنهاییست رحمی کن بیا
تا بخوانم بر تو امشب دفتر
سودای من
...
خواب را بگذار امشب ای
پدر
یک شبی بر کوی بی خوابان
گذر
بنگر اینها را که مجنون
گشته اند
همچو پروانه ز وصلت کشته
اند...
وضعیت بیشتر مردهای این دوره زمونه
زن به شوهر میگه : ببینم
حقوق این ماهت کجاست
زن: بذار جیباتو بگردم!
زن (در حالی که جیب پشت شلوار شوهرش رو چک می کنه) : پس کجا قایمش کردی ذلیل مرده؟!
مرد
(با گریه) : به خدا تو جیبام
نیست!
زن: ای وای اونجا رو کیفم
گذاشتیش!
مرد: امون نمیدی بهت بگم که
زن: مرسی عزیزم بیخود نیست من اینقدر دوست دارم!
قابل توجه آقایون که اینروزا شلوارشون داره میوفته....!
شرمنده ایم
چشــــم مخصوص تماشاست
..
اگر بگذارند...
.
..
از سنگر حق شیر شکاران همه رفتند
.
مستانه پی پیر جماران همه رفتند
.
غم خانه بود ناله
جانسوز شهیدان
.
ما با که نشینیم که یاران
کمیلها همه رفتند.
.
آسمان مال کسانیست.
که زیبا نگرند
دوست دارند ازین منزل فانی بپرند
لیک آنان که به
دنیا و در آن سرگرمند
از شعاع نظر اهل سماوات درند
گرچه ما رفیق نیمه راهیم
دعاکن تا که ما همراهت آییم
پاهایت کو ؟
به پای کی جنگیدی ؟
کو دستانت ؟ به جای کی جنگیدی ؟
این ها که تو را نمی شناسند هنوز...
.
پس بابای گلم !
.
برای کی جنگیدی ؟
صد آه و هزاران افسوس!!!!!
....
آه شهدا: چی میخواستین چی شد!!!!!!!!!
.
.
شهدا !
...
جانبازان! شرمنده ایم
.
این زنــدگی قشنــگ من مــال شما
ایـــام سپیـــد رنـگ مـن مــال
شما
بـابـای همیشـه خوب مـن را بدهیـد
این سهمیه های جنگ من مال شما
.
..
کجایید ای شهیــدان خدایــی
بلا جویـان دشت کربلایی
کجایید ای سبک بالان عاشق پرنده تر ز مرغان هوایی
