خسته از تکرار شبها
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟خسته از تکرار شبها
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
دوست دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم‌دوستت‌دارم
خواستی جواب بده
اوووووووووووووووووووو
نقاب خندانی که بر چهره دارم !
دست
به صورتم نزن
می ترسم بیفتد..
نقاب خندانی که بر چهره دارم ! و بعد ...
سیل اشک هایم تو را با خود ببرد ...
و باز
...
من بمانم و تنهایی
طنز باحال
روزی یک مرد خیلی خجالتی 
به کافی شاپی رفت ...
چند دقیقه که نشست توجهش به یک دختر خوشگل که کنار میز بار نشسته بوده جلب شد. 
نیم ساعتی با خودش کلنجار رفت 
و بالاخره تصمیمش رو گرفت و رفت سراغ دختر و با خجالت بهش گفت : میتونم کنار شما بشینم و یه گپی با همدیگه بزنیم و بیشتر آشنا بشیم ؟! 
دختر ناگهان و بی مقدمه فریاد زد : 
چی؟! من هرگز امشب با تو نمی خوابم ؟!! 
همه مردم توجهشون جلب شد و چپ چپ به مرد نگاه کردند و سری تکون دادند ! 
مرد بیچاره سرخ و سفید شد و سرشو انداخت پایین و با شرمندگی رفت نشست سر جاش ... 
بعد از چند دقیقه دختر رفت کنار مرد نشست و با لبخند گفت : من معذرت میخوام! 
متاسفم که تو رو خجالت زده کردم. راستش من فارغ التحصیل روانپزشکی هستم و دارم روی عکس العمل مردم در شرایط خجالت آور تحقیق می کنم ...!!! 
مرد هم ناگهان فریاد زد : 
چی؟! منظورت چیه که 200$ برای یه شب می گیری؟ 
از فرمایشات حضرت علی (علیه السلام)
از فرمایشات حضرت علی (علیه السلام)
1. بزرگترین گناه ترس است.
2. بزرگترین تفریح کار است.
3. بزرگترین بلا نا امیدی است.
4. بزرگترین شجاعت صبر است.
5. بزرگترین استاد تجربه است.
6. بزرگترین اسرار مرگ است.
7. بزرگترین افتخار ایمان است.
8. بزرگترین سود فرزند نیک است.
9. بزرگترین هدیه گذشت است.
10. بزرگترین سرمایه اعتماد به نفس است.
11. آنچه بر قضا وقدر فایق آید صبر است.
12. آنچه آدمی را صیقل دهد کار است.
13. آنچه که کهنه اش بهتر است دوست است.
14. آنچه که از علم بهتر است تجربه است.
15. آنچه برای مرد ننگ است غصه است.
16. آنچه بیش از مرگ آدمی رامیکشد نومیدی است.
17. آنچه هرقدر دراز باشد کوتاه است عمر است.
18. آنچه که کمش زیاد است دشمن است.
19. آنچه که زیادش هم کم است ایمان وجوانمردی است.
امام علی (ع)
صد درصد مطالعه کنید
خدا: بنده ی
من نماز شب بخوان و آن یازده رکعت است.
بنده: خدایا !خسته ام!نمی توانم.
خدا:
بنده ی من، دو رکعت نماز شفع و یک رکعت نماز وتر بخوان.
بنده: خدایا !خسته ام
برایم مشکل است نیمه شب بیدار شوم.
خدا: بنده ی من قبل از خواب این سه رکعت را
بخوان
بنده: خدایا سه رکعت زیاد است
خدا: بنده ی من فقط یک رکعت نماز وتر
بخوان
بنده: خدایا !امروز خیلی خسته ام!آیا راه دیگری ندارد؟
خدا: بنده ی من
قبل از خواب وضو بگیر و رو به آسمان کن و بگو یا الله
بنده: خدایا!من در رختخواب
هستم اگر بلند شوم خواب از سرم می پرد!
خدا: بنده ی من همانجا که دراز کشیده ای
تیمم کن و بگو یا الله
بنده: خدایا هوا سرد است!نمی توانم دستانم را از زیر پتو
در بیاورم
خدا: بنده ی من در دلت بگو یا الله ما نماز شب برایت حساب می
کنیم
بنده اعتنایی نمی کند و می خوابد
خدا:ملائکه ی من! ببینید من آنقدر ساده
گرفته ام اما او خوابیده است چیزی به اذان صبح نمانده، او را بیدار کنید دلم برایش
تنگ شده است امشب با من حرف نزده
ملائکه: خداوندا! دوباره او را بیدار کردیم
،اما باز خوابید
خدا: ملائکه ی من در گوشش بگویید پروردگارت منتظر
توست
ملائکه: پروردگارا! باز هم بیدار نمی شود!
خدا: اذان صبح را می گویند
هنگام طلوع آفتاب است ای بنده ی من بیدار شو نماز صبحت قضا می شود خورشید از مشرق
سر بر می آورد
ملائکه:خداوندا نمی خواهی با او قهر کنی؟
خدا: او جز من کسی را
ندارد...شاید توبه کرد...
بنده ی من تو به هنگامی که به نماز می ایستی من آنچنان
گوش فرا میدهم که انگار همین یک بنده را دارم و تو چنان غافلی که گویا صد ها خدا
داری.
قسم
قسم به
اون دختری که با وعده ازدواج بکارتشو از دست داد و عکس عشقشو تو گوشیه رفیقش
دید....!!!
قسم به اون پسری که با گوشیه رفیقش به عشقش زنگ زد اما از فرداش
شماره ی همون رفیقشو تو اینباکس اس ام اس عشقش دید...!!!
قسم به اون دختری
که هنو ز تنهاست چون نتونسته عشقشو فراموش کنه...!!!
قسم به اون جفتی که
اولین شب بعد از جدایی رو دارن تنهایی با چشم خیس تو اتاق تاریک و خالی سحر
میکنن..!!!
اینجا زمین است مطمئن باش یه روز دوباره همدیگرو
میبینیم!!!
خواسته های یک مادر
خواسته
های یک مادر
فرزند
عزیزم:
آن
زمان که مرا پیر و از کار افتاده یافتی،
اگر
هنگام غذا خوردن لباسهایم را کثیف کردم و یا نتوانستم لباسهایم را بپوشم،
اگر
صحبت هایم تکراری و خسته کننده است،
یادت بیاور وقتی کوچک بودی مجبور میشدم روزی چند بار لباسهایت را عوض کنم،
برای سرگرمی یا خواباندنت مجبور میشدم بارها و بارها داستانی را برایت تعریف کنم؛
وقتی نمیخواهم به حمام بروم مرا سرزنش و شرمنده نکن؛
وقتی بی خبر از پیشرفتها و دنیای امروز سوالاتی میکنم، با تمسخر به من ننگر؛
وقتی برای ادای کلمات یا مطلبی حافظه ام یاری نمیکند، فرصت بده و عصبانی نشو؛
وقتی پاهایم توان راه رفتن ندارند، دستانت را به من بده، همانگونه که تو اولین قدمهایت را کنار من برمیداشتی.
زمانی که میگویم دیگر نمیخواهم زنده بمانم و میخواهم بمیرم، عصبانی نشو؛ روزی خود میفهمی
از اینکه در کنارت و مزاحم تو هستم، خسته و عصبانی نشو.
یاریم کن همانگونه که من یاریت کردم.
کمک کن تا با نیرو و شکیبایی تو این راه را به پایان برسانم.
من یا ختم من
همین
مسیر را مستقیم بروی میرسی به دو راهی
یک راه به من ختم می شود ، آن دیگری به
ختم من . . .
/%C2%A7UN%20BO%C2%A5%20%2826%29.jpg)
چی فکر میکردی چی شد
![[تصویر: x3oyttf4dl6fupapszs.gif]](http://www.pic.tooptarinha.com/images/x3oyttf4dl6fupapszs.gif)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هرگز نمیتونید ملیت را درست حدس بزنید.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
![[تصویر: i0ppvtyeeg1tjd36dzl6.jpg]](http://www.pic.tooptarinha.com/images/i0ppvtyeeg1tjd36dzl6.jpg)
.
.
.
ملیت روسی است
!!!!!!!!!!!!!!!
شرط میبندید؟؟؟؟؟برید پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
![[تصویر: cise05cw5v5qk8a5w2iw.jpg]](http://www.pic.tooptarinha.com/images/cise05cw5v5qk8a5w2iw.jpg)
چی انتظار داشتید؟؟؟؟
میدونی چرا میگن عکستو تو اینترنت پست نکن؟؟؟
.
.
.
.
.
طنزهای کوتاه جدید و جالب !
تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره ۴۰۰
هزارتومنه
زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه
هم ماشین لباسشویی میخرن هم
جاروبرقی، هم فرش دستباف!
تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد
ندارن!
تخمه سیاه حتی
!
روز از ماه رمضون گذشت
هنوز کسی
افطار دعوتمون نکرده که هیچ
کسی هم در این خونه رو نزد یه آش کشکی شعله زردی اصن
هیچی !
ملت دین و ایمونشون سست شده
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
آدمایی که زایاد میخوابن تنبل
نیستن
انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن
وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صبح بریم
شمال، هرکی پانشه !
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
همیشه سعی کنید گول باطن افراد رو بخورین !
یکی از رسالت های ِ فلش مموری گم
شدنه!
اصن آفریده شده واسه گم شدن
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می
ریختین زندانی شن
بعد نجاتشون می دادین که قدر زندگیشون و بهتر بدونن؟
شمام
هنوز این کارو می کنین؟
♠♠
اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اسمس
دادین دستتون خسته شد
بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در
جریانه
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
مامانم هنوز معتقدِ که چون من همیشه پایِ اینترنتم پول تلفن زیاد میاد !
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
باکلی احساس به نامزدم میگم :
وای
چقدر دوست دارم…میگه از ته دل میگی؟
پ ن پ از سر پیچ لوزالمعده
میگم!!!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
همینطور که یه ماه در سال نمی‌ذارن کسی
چیزی بخوره که فقیرا رو درک کنیم
یه ماه هم بیان همینجوری بهمون پول بدن صفا
کنیم ببینم پولدارا چی می‌کشن !
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
طبق آخرین خبرها با اطلاع شدیم شما ۲
فروند مرغ در فریزر خود نگهداری میکنید !
بیایید شادی هایمان را قسمت کنیم
!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
رفتم سوپر مارکت سر خیابون،یه بچه اومده
به فروشنده میگه پفک چنده ؟
فروشنده میگه چه پفکی ؟ میگه این پفک پونصد
تومنیا
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
واقعا سوال شده برام
چرا اکثر مردا
موقع صحبت با جنس مخالف تن صداشون تغییر میکنه !؟
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
طرف ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ
ﻫﻤﻪ
ﺳﯿﮕﺎﺭﻭ ﺗﺮﮎ
ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ
ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺑﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ
یعنی
اعتماد به نفسه تورو خر داشت الان سلطان جنگل بود
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یه عده ادم نفهم هستن که میفهمن نفهم هستن ولی نمیفهمن
که میفهمیم نفهمن
اصلا یه وضی !
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی
یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی
خوشگل تر ! به به !
تنها رقاصانی که هیچ وقت
به جهنم نمیروند بندری ها هستند
چون در عین رقصیدن میگن توبه توبه !
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
پدر هادی مکانیکه سیبیل
داره قدّش کوتاس
یه نموره هم چاقه ، بهش میگن علی ماریو
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
من نمیگم زن من بشینه تو
خونه ظرف بشوره
پاشه تو خونه ظرف بشوره
همچین آدم دموکراتیم من
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
کسانی که جمله “همینی که
هست” رو بکار میبرن
یادشون باشه که همیشه “همین”
نمیمونه…!!!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یه سری از آدما مغزشون فقط
مسئولیت کنترل اندامشونو به عهده داره
و فکر کردن براش تعریف
نشده
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
۱۵-۱۶
موندم این گوشی هفصد
تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو !
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یه معلم دین و زندگى
داشتیم بش میگفتیم رونالدینیو
به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفى
میداد!
خیلى تکنیکى بود
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
لبخند همیشه زیبا
نیست
مخصوصا ً وقتی که یه تیکه سبزی لا دندونت گیر کرده !
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تمام گلها به دست انسان
چیده شدند
تنها گل خشخاش بود
که انتقام همه ی گلها را از انسان
گرفت…!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
بعضی از آدم
ها
فقط
از دور آدم اند !
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
صحبت از گرمای هوا بود که
به ماه رمضان رسید …
- امسال روزه می گیری؟
+ اگه خدا بخواد …
- منم می
گیرم، ولی کدوم پزشک این همه سختی رو برا بدن تایید می کنه ؟
+ همون که وقتی همه
پزشکان جوابت کردن ، برات معجزه می کنه !
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های
کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش
می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
گفتم نه ، بی محلی کردم
یکم، ضربه روحـــی خورده!!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠طنز نوشته های کوتاه♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین...؟ (آخر خنده - 4 )
تا حالا دقت کردین همیشه بامیه زود تموم میشه و زولبیا زیاد میاد
؟
.
.
.
تا حالا دقت کردین جمله :
(با تمام احترامی که واستون قائلم
)
استارتی است برای قهوه ای کردن طرف مقابل ؟
.
.
.
دقت کردید تو
دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و
صورتت ، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه ؟
.
.
.
دقت کردین بهترین
ایده هارو برای دیگرون داریم و برای خودمون عملا هیچی؟
.
.
.
تا حالا دقت کردین راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن
، کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟
.
.
.
دقت کردین
لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن حقوق ماهیانه نیست
.
.
.
میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست که همیشه همه جا میبینیشون
؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی !!!
یعنی کلا از چرخه هستی
محو میشن !!!
.
.
.
دقت کردین تا حالا اصلا دقت نمیکردین
؟
.
.
.
دقت کردین هر معلمی که میومد می گفت شما بدترین کلاسی بودین که
تا حالا داشتم ؟
.
.
.
دقت کردین که کنار هر خونه اى یه سوپر مارکت
بزرگ هست که معمولا اون چیز هایى رو که میخوای نداره ؟
.
.
.
اصلا دقت
کردین که امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره
؟
.
.
.
دقت کردین که اگه بخوای خلبان بشی ، هزار جور مریضی داری ولی
بخوای معافیت پزشکی بگیری ، سالمِ سالمی ؟
.
.
.
دقت کردین وقتی کسی تو
تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ
جالب میشه ؟
.
.
.
دقت کردین اون کسی که معدلش میشه ۱۲٫۰۱ از اونی که
معدلش ۲۰ میشه خیلی بیشتر خوشحال میشه ؟
.
.
.
دقت کردین شبایی که
فرداش باید زود از خواب پاشین با بدبختی خوابتون میبره ؟؟؟
.
.
.
دقت
کردین وقتی میخواین یه چیز خراب رو به کسی نشون بدین از روز اولش هم بهتر کار میکنه
؟
.
.
.
دقت کردین همیشه تو فیلما هروقت کسی تنها خونه هستو داره فیلم
ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که داره بارون میاد و رعد و برق میزنه
؟
.
.
دقت کردی هیچکس به سکوت آدم نمیرسه همه منتظرن به فریاد آدم برسن
؟
بیچاره این دخترها !! (طنز)
اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره!
اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه! اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه!
اگه مودبانه حرف بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه! اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست!
اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سری جواب بدن می گن منتظر بود!
اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار!
اگه اروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده!
اگه با تلفن کارتی حرف بزنن می گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه می گن یکی رو زیر سر داره!
اگه حرف شوهرو پیش بکشه می گن سر و گوشش می جنبه !
اگه به خودش برسه می گن دلش شوهر می خواد می خواد جلب توجه کنه !
اگه............چکار کنه بمیره خوبه؟
خصوصیات یک پسر خوب ! (آخر خنده)
1- یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد
۲ـ یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد.
۳ـ یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد"..
۴ـ یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره.
۵ـ یه پسر خوب عکس الکساندرگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش.
۶ـ یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون..
۷ـ یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته.
۸ـ یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه.
۹ـ یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده.
۱۰ـ یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت" چند" "کی میای" "کجا" "دیر نکنی یا..
۱۱ـ یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه.
۱۲ـ یک پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند.
۱۳ـ یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید
۱۴ـ یک پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد.
۱۵ـ یک پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد.
۱۶ـ یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند.
۱۷ـ یک پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود.
۱۸ـ یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند.
۱۹ـ یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت میدزود.
۲۰ـ یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند.
۲۱ـ یک پسر خوب بیشتر از 5 دقیقه در دستشوئی نمیماند .
۲۲ـ یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند.
۲۳ـ یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد.
۲۴ـ یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند.
۲۵ـ یک پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگی خود باشد.
۲۶ـ یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند.
۲۷ـ یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد.
۲۸ـ یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد.
۲۹ـ یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند.
۳۰ـ یک پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد.
۳۱ـ یک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع میکند.
۳۲ـ یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد.
۳۳ـ یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نمیپرد.
۳۴ـ یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند.
۳۵ـ یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد.
۳۶ـ یک پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشیدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند.
پـَ نـَ پـَ های جدید و خنده دار
پـَ نـَ پـَ دستش رو از زیر در نشون داد من هم درو باز کردم !!
**************
تو مغازم بودم سرم با اینترنت گرم بود.یه آقایی اومد گفت :یه عینک میخوام که به صورتم بیاد.طبق عادت همیشگی گفتم واسه خودتون میخواین!؟یارو خیلی مرد بود نگفت پ ن پ واسه گربه نره میخوام.گفت بله واسه خودم میخوام.
**************
رفتم
کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین ؟
میگه کتابشو میخوای ؟
گفتم پ ن پ
انگشتری لباسی اگه موندی بده بخرم
**************
بابام از
اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه محمد خودتی ؟
میگم: پَ نه پَ به
سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره ? ، برای اطلاع از
موجودی
حساب شماره ? و …
گفت زهر مار و قطع کرد !
دیدم ظهر عصبانی اومد
توی اتاق . منم پای پَ نه پَ بودم !
گفت اگه یه بار دیگه بگی پَ نه پَ ، دیگه تو
این خونه نمیخوابی !
گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا ؟
گفت پَ نه پَ خونه رو عوض
میکنم بزغاله
**************
آب خونه
قطع شده بود. بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد. می پرسه زنگ لوله
هاست؟
پــــَ نه پــــــَ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می
فرسته..!
**************
مامانم چندتا تار مو سفید بین موهام دیده میگه ای وای موهات سفید شده!؟؟ پ ن پ چندتاشون شکسته بودن گچ گرفتمشون!!!
**************
مامانم
پشت ایفون : می خوای بیای تو؟
من : بله مامان
(طرح مبارزه با پ ن پ گروه
فرزندان صالح)
**************
این په
نه په هم موعضلی شده تو خونه ما،کلا همه از دم،هرچی ازش بپرسی میخواد با په نه په
جواب بده،پیر و جوون هم نداره!
بابام میخواست بگه په نه په،میگه نه په
نه!
داییم که میگه نه په په!!:))
ینی چه کرده این موج په نه
په:|
**************
بگذار
قلم را به غزل بسپارم ،
شاید گره ای باز شود از کارم ،
پرسید مگر تو هم غزل
میگویی؟؟؟
گفتم پـــ نـــ پـــ فقط رباعی دارم....
**************
به بابا
گفتم میخام کفش بخرم
گفت حتما پول میخای
جرأت نکردم بگم پ ن ب
گفتم آره
باباجون
اونم گفت پولم کجا بود بچه
مگه من رو گنج نشستم
و بدین سان حسرت
گفتن پ ن پ رو دلم موند!!!
**************
رفتیم
یکی از امام زاده های اطراف شهرمون.
تو امامزاره آش میدادن ما هم گرفتیم جاتون
خالی خوردیمو.من رفتم زرفاشو بشورم.داشتم میشستم یهو یکی با یه قابلمه تو دستش اومد
کنارم وایساد.
گفت:آب میاد؟
من :-| سرم داشت سوت میکشید.
سنش بالا بود
نگفتم پ ن پ. .گفتم خوب داره میاد دیگه.
حالا از اون روز این سوال تو ذهنمه که
چی شد که اون سوال رو پرسید!!!
**************
دارن
گوسفندرو قربونی میکنن ... یه آفتابه آوردن که بش آب بدن ...
اومده میگه میخوان
با آفتابه بش آب بدن؟!
میگم :پـَـَـ نَ پـَـَـــ، آفتابه آوردن ببرنش دستشویی
استرسش از بین بره ...
با گل رفتم بیمارستان، نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین، گفتم پ نه پ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات...
**************
تو صف
عابر بانک سه ساعته وایسادم.یارو اومده میگه آقا
شما هم پول میخواید.من بهش
گفتم:پ نه پ دو روز پیش
یه پول دستی ازعابر بانک گرفتم اومدم بهش پس
بدم
**************
با داداش کوچیکم تو خیابون دارم راه میرم دوستم منو دیده میگه:به داداشته.من:پ نه پ بابامه خودشو فریز کرده یکم حال کنیم
**************
دوستم
رفته خواستگاری
دختره ازش پرسیده واسه تشکیل خونواده میخوای زن بگیری ؟
گفته
:بله
دختر:خودت خواستی زن بگیری؟
دوستم بله
دختر:من قبول کنم شما خوشحال
میشی؟
دوستم :بله
دختر :شرمند من با کسی ک سه بار فرصت پ ن پ رو از دست بده
ازدواج نمیکنم
**************
مامانم زنگ آیفونو زده باز کردم . مادربزرگم میگه رضا مامانت رو دیدی در رو باز کردی ؟؟؟ میگم :
